[TOPIC UNIQUE] La blague du jour

[galoupia]

Bonsoir à tous
Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :

- Chéri j'ai très froid...

- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux.
Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

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Etude très sérieuse...


Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.

Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.

Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.

Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.

Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.

Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.

Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.

La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.

Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.

Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière.

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Exercices de calcul...


Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.

- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.

- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

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Jardinier...


Un jardinier dit à son patron :

- Je vous assure, Monsieur que j'ai accompli mon travail avec tout mon coeur !

- Et bien, mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains ?

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La hiérarchie d'une entreprise...



La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.

Certains des singes montent, d'autres descendent.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.

Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du ***.

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Le triste chef est mort...



Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment.
Mais qui est l'autre personne décédée ?

- L'autre personne ?

- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :
Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.

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Fume un cigare...


Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énorme et se tourne vers le conducteur :

- Eh,... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.

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[mélancholia]

Super Je n'en connaissais aucune !

Bonne journée à tous

[galoupia]

Bonsoir
Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.Soudain, un homme éclate de rire.Son voisin le réprimande d'un air sévère :
Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?Et l'homme de répondre :
Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !..

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !La vieille dame, très en colère, lui répond :
- Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !

[galoupia]

Bonjour
Un vieux rat..

?Un vieux rat rencontre une petite taupe.

Curieux, il lui demande :

- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

- Taupe-modèle !

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Achitecture...

?
Comment faire pour tester un nouveau pont ?

On met toutes les belles-mères sur le pont :

S'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

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Le pharmacien au client :

- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance !

- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?

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Au cours d'une croisière...

?Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.

Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre

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Au four crématoire...

?
Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :

- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?

- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

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Belle-mère...

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

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Ver de terre...

Un matin, un ver de terre sort et remarque un autre ver quelques centimètres plus loin.

Il lui adresse la parole.

?

Bonjour, belle journée hein ?

J'espère que nous arriverons encore une fois de plus à échapper aux oiseaux et autres mangeurs de vers. Hé! Tu ne dis rien ?

Tu ne réponds pas ?

- Andouille, tu ne vois donc pas que tu parles à ta queue.

[galoupia]

TLM
Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :

------ mais, ou, et, donc, or, ni, car.


------Maintenant j'ai 63 ans et je me souviens dans le désordre:


------ mais, ou, et, donc, mon, ri, car .

[galoupia]

Ça se passe au cimetière.Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative
> >
> > Soudain, un homme éclate de rire.Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> >
> > Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.

[Sebastien]

[Yanno]

Désolé d'avance pour mes amis belges :

Que demande un footballeur Belge à son coiffeur ?

La Coupe du monde

[mélancholia]

Excellent !!

[galoupia]

Bonjour
Bonne vue

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus……

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l'histoire très courte d'une logique parfaite d' homme

Une épouse demande à son mari,

- "Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a
des œufs, prends en 6 ?"

Quelques instants plus tard, le mari revient avec 6 cartons de lait.
Sa femme lui demande :
- "Pourquoi as tu acheté 6 cartons de lait ?"
Le mari répond :

''Il y avait des œufs.''

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2 chiens à adopter.

Moi je ne peux pas adopter ces pauvres bêtes - même pas un - car j'ai déjà un chat.

Si vous connaissez quelqu'un intéressé faite suivre.

Merci d'avance

Je transmets pour éviter l'euthanasie de ces pauvres bêtes.

Je connais votre amour pour les animaux. Alors j'ai pensé à vous
> > 2 chiens fidèles, très âgés, elle pense s'en séparer...

Je vous 'envoie leurs photos au cas où vous voudrais les adopter !

[Yanno]

C'est bon je suis dégoûté ...

[galoupia]

Bonsoir
Vous vous sentez mal en point ??

Faites une analyse d'urine simple, "maison” :

Sortez à jeun uriner au jardin

- Si les fourmis viennent boire : => diabète

- Si vous pissez sur vos pieds : => prostate

- Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent la grillade : => cholestérol

- Au moment de secouer ton sexe, si tu as mal au poignet : => arthrose

- En rentrant tu as le sexe dehors ? : => Alzheimer

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Ah ces ingénieurs !


>
Celle là, elle est grandiose !!!


Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !

[Sebastien]

Excellent :)

[mélancholia]

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3
Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 4
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah...ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 5
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous m' expliquer ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde".

[Bordes27]

Le jeu téléphone arabe : https://ohmondieu.ovh/le-jeu-telephone-arabe-mime-fait-rire-tout-le-monde/